Gracias P.

Sabes que a veces me siento tan culpable que dejo de creer en mí. Y luego yo sola me desafío utilizando mis propias derrotas. Pero eres una de las pocas personas que conoce lo cabezota que soy, y sabes que por llevarte la contraria soy capaz de sonreir, aunque al mismo tiempo me acompañen las lágrimas.
Gracias por aventurarte conmigo en calles que aún no he transitado, Gracias por no hacerme sentir del montón, por quererme como lo haces, por pensar que alguien tan dulce como yo no puede hacer amarga la vida, por no exigirme, por ponerme las pilas en esos momentos en los que, dices, no te fías de mi. Gracias por estar en esas noches en las que no paro de llorar… Gracias por enseñarme que en los días de lluvia sólo hay que abrir el paraguas y dejarse mojar.

Por tí, para tí…esas flores de las que hablamos. Mil gracias P.

Perdoname

Perdoname una vez más. Perdóname por despreciarte con mi silencio, con mis palabras. Perdóname por ignorarte y dejarte pasar entre mis dedos. No me guardes coraje ni rencor. Necesito armarme de fuerzas, casi contra mi voluntad, para vencer todo esto. Ya sabes que la vida no espera por nadie, pero no deseo quedarme a la deriva. Pero a veces me siento invadida y lo pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria. Pierdo cosas, palabras…ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro y no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en un descuido. ¿Como se hace para sobrevivir sin que se te apague el alma?
Perdóname por sobrecargarte de mis confidencias, por condenarte constantemente al sacrificio de la penitencia. Perdóname por no dejarte espacio para las ilusiones, por ponerte grilletes en los pies para que no te vayas de mi lado y no morir de soledad. Perdóname por hacerte soportar esta agonía a la que ni yo misma se ponerle fin.

A veces siento que te conozco, pero no…otras veces siento que no sé nada de ti. Pero sin conocerte eres parte de mi. Tal vez no te encuentre por ahí jamás…Pero esperaré un día, o quizá dos… Siento que me falta algo sin tí, y es como si te fueras de mi corazón sin nisiquiera haber estado.
Prometeme que me harás más humana y que volverás a hacerme sentir. Prometeme que me haras reír cada día y me enseñarás a quererte incondicionalmente. Prometeme que me enseñaras a mirarte y descifrar lo que piensas. Prometeme que no dejaremos de llorar cuando sea necesario. Entonces mitad mía, si tan cerca te siento ¿Por qué caminamos tan distantes?

Sensaciones que dejan huella

Hay sensaciones únicas, íntimas e intensas que nunca te abandonan en la vida. Y esas sensaciones casi siempre ocurren cuando uno ama o llora. Sensaciones que producen una revolución interna, un constante cambio de planes, inseguridades, una necesidad de ser distinto sin dejar de ser uno mismo. Cuando me siento así no me apetece analizar nada, ni cambiar lo imposible. Me equivocaría, seguro… Y prefiero caer rendida en sueños y no recordarlos jamas…

Un destino en forma de botella

Si dicen que nuestro futuro está escrito y si debo subirme en un tren que no sé cuando ni dónde llegará ¿por qué he de inquietarme? Si desayuno sin certezas y me acuesto con incertidumbres ¿por qué hacerme preguntas?
Siento que estoy volviendo lentamente de un viaje largo, en la cara oculta de la luna, allí donde no hay mucha luz ni mucho oxígeno y donde las cosas no brillan demasiado. Un viaje en el que he tenido tiempo de mirar dentro y fuera…y de aprender que si no estás alerta el daño te llega sin avisar. Pero también el desierto de la luna me ha enseñado que el buen corredor no deja nunca huellas en la arena al correr, porque el buen corredor no se hunde…
¡Es cierto! cuando corro y entreno es el único momento del día en el que, precisamente, no me siento hundida, no me hago preguntas, no sufro, mi mente se ausenta con el esfuerzo y la vida adquiere un poco de sentido. Entonces intento no dejar a mi paso surcos profundos que devoren mi energía, y siento que corro más rápido que todo eso que siempre me persigue. Adquiero un poco de calma en aquello que miro y no nombro…y de fuerza para no dejar nunca de correr esta carrera, la más dura que me ha tocado correr: mi vida.
Si he de aceptar el destino que otros han escrito ya por mí…porqué no encontrarlo en forma de botella en el avituallamiento. Tendré sed después de la carrera…

La mejor terapia

Llorar es la forma más rápida que tengo de sosegar mi corazón y lavarme por dentro. Hasta la fecha no he encontrado nada capaz de calmarme interiormente tanto como una buena dosis de lágrimas. Aun me queda por descubrir como trasmitir al mundo algo remotamente distinto a la locura que habita en ese cuarto oscuro que todos llevamos dentro. No le perdono al destino que no me haya hecho más fuerte y valerosa. A veces la vida nos da cualidades que no buscamos, y nos priva de otras más deseadas. Está claro que entre las mías no está precisamente el coraje ni la fortaleza.

A veces quisiera que volviera a importarme luchar por aquello en lo creo. Tener ideales, objetivos, sueños, creer en la magia, hacer las cosas por amor y con amor. Pero de pronto me quedo sin aliento, y voy apagando luces para quedarme a solas con la oscuridad, donde nadie pueda ver como el miedo me destruye lentamente. Y de nuevo no puedo contener las lágrimas… y me cuesta respirar… ¡Cómo va a importarme la lucha si ya nisiquiera sé qué es aquello en lo que creo!.
Al menos llorar sale más barato que el psiquiatra.

Lo más dificil

Hay días en los que lo más dificil es vivir sin una persona, y lo peor es que todo tu entorno te recuerda a ella. Y esos días la buscas inútilmente en cada rincón, esperándo encontrarla. Es entonces cuando echamos mano del recuerdo. No es lo mismo, pero es algo. Y algo, a veces, es mucho. Lo es todo.Y es que, hay pocas cosas tan gratificantes en esta vida que sentir en el fondo del alma la tranquilidad de haber depositado en alguien ajeno pero increiblemente cercano un sentimiento compartido…parte de tu pequeño mundo, a pesar de que ahora eres consciente de que esa persona está tan lejos, que no volverá jamás.

Llueve

Existen palabras capaces de abrir las puertas más cerradas que llevo dentro y sentimientos capaces de elevarme a lo más alto para después hacerme caer en el pozo más profundo. Hay cosas que jamas vería con los ojos y escenarios dignos de ser contemplados durante años. Hay regalos que no se miden con monedas y promesas que valen más que un tesoro. Hay personas sinceramente enamoradas de la vida y enamorados que no han sabido sincerarse en las personas. Hay cosas que se callan para que no duelan, y dolores que se gritan para acallarlos.Existen vacíos, como el de hoy, que llenan un alma y máscaras que cubren rostros llorosos para hacerlos sonreir. Momentos en los que apoyo mi frente en la ventana, y está lloviendo, y no me apetece salir a mojarme, total, ¿para qué? si aquí, al otro lado del cristal, también llueve…

¿Un domingo cualquiera? Quizá...

Esperar un día de sol para salir cuando más llueve. Dejarse impresionar por lo que siempre formo parte de mi vida. Oir el silencio y prefereir la musica. Oir la música y preferir el silencio. Inventar palabras que no significan nada. Leer lo que yo misma escribí y no poder contener la sonrisa. Aceptar el regalo que nunca me hiciste y desenvolverlo con cuidado para no romper el papel. Confesar lo innombrable y sellar la complicidad. Mirar las punteras de mis zapatos mientras espero el autobús y hacerlas bailar. Recibir noticias de alguien muy querido. Deleitarme con un abrazo. Preguntar como llegar a un lugar a pesar de saberlo perfectamente. Decirle a otro el nombre de él. Un recuerdo que se aleja. H. que vuelve. Admirar la composición de esas fotografías. Saber que las cosas están cambiando y sentir apasionadamente todo lo que me rodea. Hoy ¿Un domingo cualquiera? Quizá…