El perdón que me debo

Hoy mas que nunca necesito olvidar… Y darme cuenta que el pasado es débil…y yo fuerte. Los últimos 9 meses no han sido fáciles. Ha sido un tiempo de mil sucesos, muchos cambios, comenzar una nueva vida, luchar con el tiempo, con el alma, con el cuerpo. Tiempo de vivir momentos de angustia; de perderse, de buscar el silencio y la soledad; de encadenarme a mis culpas, de huir, de noches abominables….En este tiempo mis lágrimas se han vuelto un poco más dulces y las derrotas se han convertido en compañeras inseparables. No hay peor castigo que el autocastigo.
Sé que en algún lugar no muy lejano ya, está el perdón que me debo y que me haría mucho bien. Ultimamente me recupero de mis recaídas mucho más rápido y he decido sonreír aunque duela. Y sencillamente por eso…ya es motivo suficiente para continuar con una historia sin terminar…la mía.

Vuelvo en 5 minutos

"Vuelvo en 5 minutos" es el cartel que he colgado en la puerta del negocio de mi vida. Necesitaba un pitillo y respirar aire fresco. Pero han pasado horas y aquí sigo, sentada, jugando con la colilla entre mis dedos, pensando que quizá debería echar el cierre definitivo, o mejor, traspasar el local a quien supiera llevar mejor el negocio. A mí sólo me llegan facturas tan elevadas que no puedo permitirme pagar. Facturas que no hacen sino agrandar aún mas esta deuda interminable de la que no consigo salir. Si viene una inspección ¿qué diré? todo son pérdidas. El negocio no marcha por mucho que yo me empeñe e intente convencerme a mí misma de que todo va bien sin tener ninguna prueba de ello… Uff! A lo mejor me ayuda colgar el cartel de "Cerrado por vacaciones", y marcharme a hacer algún curso de reciclaje para reimpulsar mi negocio, si es que queda algo que salvar….

La otra mitad de lo que lleva mi nombre

Perdóname por dar la espalda al mundo,a las cosas,y sentarme a ver atardeceres como si nada importara;Llámame irresponsable por no saber recoger los retales de mi vida e intentar recomponer algo coherente con lo que seguir adelante. Perdóname por no hacer con pasión lo que toca en cada momento. No soy capaz de adivinar lo que te he hecho y cuando. Perdóname por borrarme voluntariamente de tu reino y despreciarte. No consigo encontrar consuelo en nada. 

Por las noches, cuando el resto del mundo me deja sola, no paro de dibujar con mis dedos en mis manos caminos tan inalcanzables como incomprensibles. Y luego me miro al espejo y mi mirada es tan culpable como yo. La odio.

Perdonamé por no creer en dioses, ni ángeles; en cielos ni en infiernos; Sé que no estoy a la altura de las circunstancias, que esperabas mucho más de mi. No sé porqué me permito creer que vivo en un campo lleno de flores cuando en realidad camino a oscuras al borde de un abismo sin luz intermitente. Me temo como si empuñara un látigo con gran furia y un sólo golpe me hiciera precipitarme. Mi vida se ha convertido en algo manejable, un saco a rebosar de preguntas pero vacío en respuestas, lleno de lágrimas y carente de sentimientos. Intento no mirar dentro, no llenarlo de más preguntas, de más lágrimas. Nunca lo consigo.
Siento que pierdo cada minuto cuando me encuentro recordando cada vez con más fuerza lo que creía haber estado olvidando. Me tiemblan las piernas. Quisiera borrar todo lo que nunca quise decir y sin embargo dije. No vivir esclava de esas frases.

Perdóname y déjame entrar en tu refugio. Aquel donde consigo olvidarme de todas las preguntas y todos los vacíos. Aquel donde por mucho que me busque, la maldita soledad no es capaz de encontrarme. Pero esta noche prefiero dormir sola. Vete lejos, necesito encontrar la otra mitad de lo que lleva mi nombre.
Ya no sé dónde ir para encontrarte. Pero seguiré buscando, porque sé que no huyes de mí, sino que también tú me estás buscando.

La ilusión

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un instante. Y de repente te sorprendes desafiandote a tí misma con la misma ilusión que quien tiene un jueguete nuevo. La peor verdad sólo cuesta un gran disgusto. Vencido éste te das cuenta que a pesar de que nadie está libre de influencias y vestigios del pasado, la vida continúa su camino, y tu con ella. Ya no es posible volver atrás, pero sí elegir, imaginar, sentir, plantearte objetivos, tener ilusión de nuevo. Alguien te enseña un desván ruinoso y tu vuelves a imaginar tu casa; revuelves todo aquello que metiste cuidadosamente en cajas y papel de burbujas y sientes que aquello está tan lejano que casi no lo recuerdas, y tienes la ilusión por volver a desembalarlo; una noche cualquiera M. te escribe un cuento con dibujos y vuelves a dormirte con una sonrisa aferrada a ese cuento; o simplemente sonríes cuando miras la mini pajarita de papel amarillo de post-it de encima de tu ordenador … ¡¡Que importantes son las pequeñas cosas que me hacen recuperar la ilusión!! Y qué poco las tengo en cuenta a veces… como esos días en los que te alejas un poco del mundo y vienes con energías renovadas.

Sin preguntas

Hoy me he levantado sin preguntas, sin temer a la soledad. Hoy me he levantado con fuerzas, sin vergüenzas ni odios. Hoy me siento sexy y huelo bien. Hoy, por fín, mi alma me ha dado un tregua desde aquella noche de naufragio. Hoy mi cuentakilómetros ha empezado a andar desde que lo pusiera a cero hace ya muchos meses. Hoy no me tiemblan las piernas ni me da vueltas la cabeza. Hoy no he tapiado posibilidades. Hoy he tocado el silencio. Hoy, inesperadamente he descubierto que a mi beaucarnea, la única cosa viva que traje de mi casa, la están saliendo nuevos brotes. Hoy siento que es hora de recoger lo que es mío y reemprender el camino. Hoy siento que tengo que descubrir cuanto puedo caminar y qué esconde ese horizonte…
Buen viaje a todos. Nos vemos a la vuelta!

Tengo frío

Odio el frío. Odio tener las manos heladas. Odio estar congelada y no sentir. Odio que el frío me penetre tanto que mis pies estén al borde de la hipotermia. Odio tener que ponerme mucha ropa para combatirlo. ¡Maldito frío! Me paraliza. Odio los escalofríos recorriendo mi cuerpo. Odio mirarme la nariz y tenerla morada.
No me gusta que se me congele la mirada, como si no existiera nada alrededor. Odio causar frío. Odio que me digan que soy fría.¿Por que me cubre esta aparente capa de hielo si por dentro soy un volcan de deseos?

Cada día el frío avanza por todo mi cuerpo, borrando cualquier rastro de calidez. Ya no imagino que hubo una época sin frío. Una época en la que mi propio interior era capaz de derretir la nieve que se formara en cualquier parte de mi cuerpo. Odio el frío porque me hace insensible.

Temo al frío. Lo temo como aquel enemigo de indefensa apariencia, como la incertidumbre que hace temblar la esperanza. Lo temo como si lo más horrezno del frío fuera sólo un disfraz, porque sé que debajo de esa máscara, el frío es mucho peor. Tengo frío, por favor ayúdame a combatirlo…

Desde fuera

Me gustaría arrancarme esta piel y estos huesos por unos instantes y poder contemplarme desde fuera, con ojos ajenos. Quisiera deshacerme de este rostro lleno de lágrimas y romperlo en mil cachitos. Observarme. Ver que lo que hago y lo que digo no es tan malo como a veces creo. Necesito ideas, pensamientos propios, libertad…armas que poco a poco destruyan esta cárcel a la que yo misma me he condenado. 

Necesito observarme desde fuera para darme lecciones sobre como se contruye una vida y como tengo que vivirla. Lecciones sobre como no romper esperanzas y dejar de mirar la vida desde la cima para empezar a mirarla desde el valle. Me gustaría enseñarme el camino recto para evitar tantos laberintos interminables, enseñarme a escuchar mis voces interiores y sentarme en silencio, a contar hasta diez y respirar hondo antes de tomar cualquier decisión.

No soy capaz de hacerlo desde dentro. Estoy encerrada, sin luz, sin agua, sin aire. Miro a mi alrededor y no veo nada que me ayude.La gente pasa a mi alrededor y no se detiene ni un momento. Y entonces grito, grito fuerte. Pero sólo consigo un instante de atención y luego se marchan negando con la cabeza. Tengo la certeza de que algo va mal, pero ¿Qué? Y sigo adelante para que parezca que no tengo miedo, porque puede que si me paro…ya no sea capaz de seguir…

Con el tiempo

Solo cuando pasas por algunas experiencias en tu vida y dejas pasar algún tiempo para poder mirar atrás con cierta perspectiva te das cuenta de la gran diferencia que existe entre caminar con alguien de la mano y condenar el corazón de quien te quiere; te das cuenta de que los besos no son promesas y que buscar compañia sólo porque te ofrece un buen futuro no es sinónimo de felicidad.

Solo con el paso del tiempo aprendes a construir tus propios caminos, a reconocer lo que te hace diferente y porqué; aprendes a quererte con tus faltas, con tus defectos. Sólo con el tiempo aprendes a no forzar las cosas, a aceptar los cambios en tu vida, a encontrarte de frente con tus derrotas pasadas y saludarlas con la cabeza alta y una sonrisa, sabiendo que, en el fondo, han sido ellas las que te han hecho crecer y estar aquí ahora.

Sólo con el tiempo aprendes que el silencio, a veces, esconde un millón de palabras; aprendes que todo se entremezcla, se funde y se confunde en la vida. Que para soñar, sobran los matices. El tiempo te hace tremendamente libre e independiente, frágil y difícil a la vez. Llevas espinas clavadas, pero también dejas una huella profunda a tu paso por otras vidas y eres única porque dolorida y limpia decides salir de tu prehistoria y demostrarlo.

El tiempo te enseña que las oportunidades llegan si sabes esperar. Que compartir simplemente una copa de vino y unas simples palabras con una buena compañia, sin necesidad de más, pueden hacer que una velada se convierta en algo absolutamente maravilloso y mágico. Que a veces te rodea tanto silencio que eres capaz de escuchar el latido de tu propio corazón…y darte cuenta de que estas viva.

Ya ves, el tiempo no solo envejece, también tiene sus recompensas.

La felicidad no todos los días sabe a lo mismo

No sabría decirte si es magia lo que sucede cada vez que me tocas, pero me tiembla la piel como si fuera la primera vez que me entrego. Contigo todos los segundos son infinitos. Cada beso, cada caricia, cada abrazo están escritos con la tinta del alma. Cada segundo es deseo, un sublime deslizarse, arder. Contigo se descubre el sabor del silencio y la comodidad de las sonrisas. Has vestido cada instante de una calma que descuartiza mis temores mientras pierdes el tiempo en intentar desordenarme el pelo. No cuesta nada darnos afecto, cariño… en medio de una sociedad en la que estas cosas resultan bienes escasos por los que la gente está dispuesta a pagar.

Con un aire de melancolía me dices que allí tumbada soy para ti la imagen perfecta de la armonía. Te empeñas en mimarme y tu ternura me angustia un poco. Me asusta sentirla, me impresiona. Desnudaste mi alma en un segundo. Dime como lo lograste.
Al amanecer, a pesar de saberte entre sueños me gusta fijar mi mirada en tus facciones relajadas y llenarme de esa calma mientras comtemplo tu silueta desnuda. Como de costumbre mis ganas de huir sin molestar tu sueño, me marché… sé que a tu manera entenderás porqué lo hice. La felicidad no todos los días sabe a lo mismo.

Un reflejo

He escrito cuidadosamente mi nombre sobre el vaho del espejo y se me ha ocurrido mirar a través de el a ver qué se reflejaba. Pero no veía sino contornos desdibujados, borrosos. He entonado los ojos para enfocar. Nada. Son mis ojos, pensé. Entonces he pasado suavemente la mano para borrarlo, y una silueta increíblemente pálida y frágil se ha filtrado a través del cristal con una rotundidad insoportable. Susurré: "Espejito, espejito, ¿quién es esa que me observa desde el otro lado?" Sólo Silencio…

Me he quedado observándola, paralizada por el miedo, esperando quizá que se quitase esa máscara de indiferencia para dejar al decubierto su verdadero rostro. Al instante me ha dicho " Sólo hay una regla para observarse y comprenderse…Lo que condiciona tu visión no es lo que pasa en tu vida, sino lo que eliges hacer con lo que te pasa" Luego ha dibujado lentamente su nombre sobre el cristal y la he visto claramente marcharse a través de él. Curiosamente nos llamabamos igual.
No sé, será que por fín estoy empezando a comprender el arte surrealista…