El país de las lágrimas

En los remotos confines del mundo, en la palma de tu mano se encuentra el país de las lágrimas, extraña tierra de contrastes. Tierra para librar las más arduas batallas , aquellas en las que acabas contando tus secretos al enemigo, mientras intentas cerrar unas heridas mal curadas. Viajar por el país de las lágrimas es subir hacia el sur, nadar contra corriente, beber de un agua a veces dulce, a veces amarga… Mientras viajas, es conveniente no tocar, no cambiar nada de sitio, no opinar, no aconsejar. Sólo desnudarse y dejarse azotar por un vendabal de suspiros y sensaciones.

En el país de las lágrimas llueve a menudo. A veces con furia, otras con desdén. Las más con tristeza o alegría. Y estas lluvias fertilizan el alma como ninguna otra. Pocas cosas se pueden comparar con la sensación que deja el visitar, de cuando en cuando, este país. Vagar por sus tristes soledades, sin un castigo al que asirse ni penitencia con la que encontrar la redención que todos, alguna vez, buscamos.
Intensa tierra de extremos el país de las lágrimas.

Dicen

Dicen que somos lo que pensamos,y que nuestros pensamientos marcan nuestras vidas.
Dicen que solo encontramos lo deseado cuando dejamos de buscarlo, aunque tenga una apariencia distinta a la soñada.
Dicen que para comprender primero hay que vivir, que la vida es sabiduría.
Dicen que el amor no se conquista, no se arrebata, y que logra abrirnos a los demas, abrirnos a la vida. Pero cuantos son los que se aislan por amor.
Dicen que son locos aquellos que viajan con su libertad como único equipaje.Y ¿para qué más? Si hoy hay que facturarlo todo.
Dicen que elegir es decidir y ser consecuente.
Dicen que el arte es un lenguaje, y que las palabras son sólo un torpe instrumento para expresar lo que se siente.
Dicen que una mirada vale mas que mil palabras. Y sin embargo nos aferramos a ellas como si curasen de algo.

Dicen y dicen tantas cosas… que ya casi nadie las escucha. Casi nadie piensa, casi nadie se deja llevar, no se nos enseña a ser creativos, a elegir y ser valientes, a mirar más allá de lo aparente, en definitiva a vivir libres. Pero es cierto que, si por un golpe de suerte, alguna vez en la vida nos encontramos con una de estas personas que sí las escucha, sabremos reconocer que fue lo mejor que nos pudo pasar.

Hubo una noche

Hay noches en las que la soledad me llama con voz dulce y decido responder su llamada. Hay noches de derrota, donde todo es desolación. Hay noches de pasión, de locura, de cariño. Hay noches de amor, noches de borracheras, noches interminables. Hay noches estrelladas y noches de luna llena perfectas para pasear bajo su tenue luz. Hay noches de confusión, de dolor, de llanto. Hay noches lluviosas y frías, que invitan a hacer compañía al calor del fuego. Hay noches de rimas, de versos, noches en las que no se oculta el sol. Hay noches de insomnio, de viejos recuerdos, de lucha. Hay una noche distinta para cada día….
No hace mucho hubo una noche…Una noche de calor, de suave brisa. Una noche de tranquilidad, de despedida, de algunas confesiones. Noche de buena música y mejor compañía, noche de cóctel. Noche de contenciones, de complices sonrisas, noche de tristeza, de tormenta también…Una noche especial, inolvidable…

Hubo una noche…la noche en R.R.

El mar

Me gusta quedar con el mar cuando no hago pie en mi vida. Sin avisar me presento frente a el, me siento en la arena, con los pies descalzos y escucho mis latidos mientras dejo que las olas seduzcan mis penas y ahogen mi dolor. Hoy soy peor persona duendecillo, no supe hacerlo…
Llueve ligeremente. Me doy cuenta que los grandes templos también se derrumban. Pero al menos, cuando eso pasa, permanecen los de arena. Ahí, frente al mar…

Si lo supieras

Si supieras con qué ternura acaricio tu imagen… sin hablar. El silencio es una caricia más. Hoy he pensado en tí, mucho.
Si supieras cuanto me apetece coger tu mano esta noche y caminar contigo descalza. Subirme en tus pies y admirar tu sonrisa.
Si supieras lo que has despertado dentro de mi con tu dulzura. Los muchos nudos que has desatado y has las nuevas estrellas que has colocado en mi cielo.
Si supieras que eres la primera ilusion que tengo en mucho tiempo, y cuanto me asusta lo que siento.
Si supieras con qué ansia te respiro cuando te tengo cerca. Intentando impregnarme de tu olor para que dure en mi piel.

Si lo supieras…te alejarías de mi.

Olvidar

Hoy he vuelto a pasar por allí. Ha quedado bonita, era lo único que la faltaba para ser perfecta. Había vida. Por dentro todo seguía casi igual, hasta el olor. Y he vuelto a llorar como hacía mucho tiempo que no lloraba. Y me he dado cuenta de que nada ha cambiado, todo sigue igual que antes. Que algunos sentimientos nunca envejecen ni se alejan y que yo sigo anclada en el mismo puerto.
¿Quien sabe cual es la medida perfecta para el olvido? ¿Donde está escrito cuando debemos olvidar? ¿Quien decide lo que hay que decir y lo que hay que callar? ¿A qué distancia hay que alejarse para abandonar lo que no queremos? ¿Cuan de profundo hay que cabar para enterrarlo?
¿Por qué hay sentimientos que no me abandonan nunca?. ¿Por qué sigo siendo tan cobarde?…

Un punto y aparte

Durante todo este tiempo no he dejado de expresar lo que sentía mi alma. Muchos días he regalado mi silencio, para que se escuchase lo que callaba. Otros he relatado pequeños fragmentos de mi vida, mis sensaciones, mis ideales, mis angustias, mis esperanzas. Todo aquello que contiene la vida de un ser en transición que no es sino una parte indecisa en el universo, un poco de todo y mucho de nada.
Muchas veces no sé porqué escribo, ni tengo horarios para escribir, ni destinatarios a los que dirigir estas cartas y a veces siento pena por mis letras. Acomodo en ellas mis recuerdos, y las visto de luto sin tener un porqué, dejándo que fluyan mis lágrimas. Vanalidades efímeras escritas con la tinta de la desilusión.

Pero quizá mis escritos me han descubierto tantas formas de sentir, de soñar, de amar, de reir, en definitiva, de vivir, que quiero devorarlas todas, y descubrir la riqueza que se esconde tras comprender lo distinto. Los imponderables, que ultimamente han acompañado mi vida y que han venido revestidos de multiples factores, hacen necesario que de un salto al vacío y me deje arrastrar por nuevos vientos. Ya que me marcho al ártico, que el frío es el único capaz de exterminar ciertos virus, que el viento polar también trae calidez y que el hielo es el mejor lugar para conservar aquello que se ha muerto… aprovecharé para tomarme un descanso de estas letras enfermas. Y a la vuelta… confío que los nuevos vientos me hayan arrastrado lejos de la soledad…

Palabras sin algún sentido

Camino y creo que avanzo, lloro y parece que sufro; río y parece que soy feliz; cuando grito creo que todos me escuchan; duermo y me parece que descanso; callo y creo estar en silencio; respiro y creo vivir… Me aferro a las palabras, como si curasen de algo. Relato cosas, me recreo en sus puntos y comas, detallo emociones, olores, sonidos. He llorado mientras relataba y he sonreído al final. He presentado a algunos fantasmas que aún quedaban alrededor. He vuelto a sentir el dolor, la inseguridad, el miedo…y cuando ya estaba todo perfecto, he seleccionado el relato y he presionado la tecla suprimir. Se ha terminado el curso… ¿habré aprobado?

Anemia

Cuando el alma duele, el que se queja y sufre las consecuencias es el cuerpo. Hace un tiempo descubrí que tengo anemia. Anemia de besos, de caricias, de mimos; anemia de saberme querida, protegida. El médico sólo me recetó vitaminas y tiempo. Menos mal que mi cuerpo funciona que sino se me muere el alma.

Lo he perdido

Hice el camino de vuelta a casa mirando dentro de todas las papeleras convencida de que lo había perdido. Lo he buscado por el suelo, por mis bolsillos, por los rincones, por los bares…me ha parecido verlo en una parada de autobús. Lo busco entre la gente, entre las palabras, en alguna que otra mirada. Quizá en la estación, en un tren, pero ¿en cual? Me parece imposible encontrarlo…
Me paro y recupero el aliento, descanso, me toco las manos y entonces…entonces me acuerdo de tí. Y sonrío aunque ya sé que no es lo que estoy buscando. Bajo la mirada, camino tranquila, y curiosamente paso por aquel lugar donde tú, una vez, me esperabas. Conserva el mismo decorado, tiene la misma luz, huele igual. El rinconcito mágico en el que nos sentamos está intacto, allí donde tú escribías y yo aún tenía un motivo. Luego…no sé, lo he perdido, o me lo han robado.

¿Qué escribías?

Allí donde la vida no va en serio

Una tiene momentos en los que habita en territorios inventados e imaginarios, rechazando la realidad aunque se disfrace de ella. Territorios habitados por paisajes increíbles que me dan la oportunidad de pasar página y comenzar nuevos capítulos y personajes más increíbles aún con quienes sentir el fugaz escalofrío de la complicidad. Territorios en los que siento que la vida no va serio, y no necesito enmarañarme en luchas y sacrificios por conquistar seguridades que antaño perdí, ni rendirme por miedo ante partidas ya ganadas. Lugares que poseen el ritmo perfecto y las palabras justas, donde el olvido es posible y la felicidad también.

Esta noche estaría bien no tener que llevar a cuestas mi sombra, como Peter Pan. Solo yo…y descansar en una cabaña en la copa del mayor de los árboles, donde nunca nadie hubiese llegado y se mantuviesen intactos y puros los primeros deseos.

Guiones

La vida de una persona es ese pequeño guión que se encuentra entre la fecha de nacimiento y de muerte en cualquier lápida. Un guión insignificante que contiene todo aquello que quisimos y odiamos lo suficiente como para soportar su carga a lo largo de mucho tiempo. Una vida que contienen parte de otras vidas que aún no se han convertido en guiones.
Será quizá por su brevedad, que la vida de las personas que se cruzan en tu camino hay que amarla desde el primer instante en el que atraviesan tu vida o porque nunca sabemos el momento en el que se convertirán en ese guión. Y cuando eso ocurre ya es tarde para llevar a cabo todo aquello que no dijimos o hicimos por vacilación o suspicacia. Y quizá también porque hay pocas vidas que merezca la pena acoger y amar y que nos dejen siquiera la mitad de lo que se llevan…

Se rumorea por ahí

…que al pasado le han crecido alas y que con ellas puede atravesar el tiempo sin esfuerzo. Se dice que no atiende a razones, ni se casa con Dios ni con el Diablo y es inmune a las balas de plata, no sabe de piedad ni es posible desviarle de su rumbo hasta que te encuentra. Murmuran que viene con fuerza, y que una vez que te alcanza no es posible olvidarse de él.
Ofrezco una recompensa a aquel que sea capaz de traerme sus alas en una bandeja.

El siglo equivocado

Ojalá hubiera podido elegir dónde y cuando quería nacer y vivir. Sin dudarlo ni un momento hubiera elegido la segunda mitad del siglo XIX, París. Un siglo de verdaderas revoluciones, libertades, ideales, romanticismo. El siglo de los "ismos"…, del nacimiento del cine, de la fotografía, de grandes filósofos y geniales músicos.

Y así porder acudir al estreno de ‘Le Chat Noir’, ser la inspiración de Van Gogh, convertirme en bailarina del Lapin Agile o del Moulin Rouge, pasear por Montmatre ‘a la boheme’, ser una de las primeras en observar atentamente de ‘El Beso’ de Rodin y de Klimt, colgarme un lalique del cuello por unas horas, ser una extranjera en la Barcelona de Horta, inaugurar la Torre Eiffel, conocer al Sr.Baudelaire y aprender a escribir poemas de amor, exaltar lo imaginario, lo irracional, el desorden, la pasion, el color, el arte por el arte…
¿Hay algo más triste que vivir en un siglo que no te comprende?

Resacas

Ser tan dura conmigo misma no me da derecho a ser tan dura con los demás. Al final me aprieto tanto las cadenas que hay noches en las acabo haciendo alguna locura para intentar liberarme de ellas. Es tanta la energía que pongo en ese punto de locura que pareciera que en esos momentos todo fuera posible.
Vivir al día siguiente como si no hubiera pasado nada, con todos mis pensamientos y sentimientos colocados en el lugar correcto no es fácil. Me invade una inevitable resaca y una gran vergüenza. Es lo que tienen estas pequeñas rebeldías frente a lo coditiano, que siempre dejan resaca, unas veces en forma de posibilidades y otras (las más) en forma de reproches.
Entonces me impongo una disciplina aún más dura que la anterior y apruebo en mi mundo leyes todavía más estrictas. En realidad no sé si lo que me deja exhausta son mis locuras o mi propia moral que no es capaz de dejar de castigarme.

¿Valentía o realidad?

Cuando una no tiene nada que perder se vuelve valiente. Y deja pasear la mirada por la calle, por las personas, sin hablar, sin mediar ni un suspiro, ni una lágrima. Una mirada que es un abismo tan grande, profundo y frío como su alma. Y no sabe que hacer con su desencajado cuerpo, ni con sus manos o sus palabras. Pero hace lo que sea para seguir adelante.
Entre la incertidumbre y la responsabilidad intentas no escuchar tus aullidos internos y miras al frente intentando desafiar el límite de la aparente realidad. Entonces pruebas a intentar un imposible, lo conviertes en un reto, lo persigues como cualquier ilusión. Lo llenas de franqueza y tenacidad. Y finalmente lo das un nombre, por ejemplo, ‘vida’.

Vanamente

Algunas veces hasta la caricia mas tierna y suave duele. Y me desgarra por dentro. Mientras, la dureza que se había posado en mis ojos se derrite en forma de lágrimas, que es lo único que suaviza el efecto. Y sé que si huyo lo arruino todo, porque tú me lo enseñaste. Pero viví tantos años ‘quedandome’ sin tener una razón que ahora ya no creo en los motivos…

Una promesa

En el huracán de la vida nada es casual. En mi vida noto que comienzo a perder a las personas cuando se me hace un pequeño agujerito en el corazón. Como si fuera agua, el cariño que sentía por ellas comienza a derramarse gota a gota. Una energía importante de mi vida lucha interior y continuamente por tapar ese roto y evitar que mi corazón se seque. Esa energía que dedico a contener el líquido se lo resto en atenciones a la persona. Y sin querer ni saber como se abren nuevos agujeros por donde se me escapa el afecto, los sentimientos, las emociones, las certezas, la confianza, como un colador. Yo lo llamo "heridas del corazón". Y al final por intentar disimular el roto dejo salir la decepción.

Otras veces, sin embargo, aparecen personas en mi vida que sin darme cuenta cierran estos agujeros del corazón y se cuelan dentro de mi alma de par en par, como lo hace una ráfaga de viento, acortando espacios y aportando frescura. Seres especiales, simples, sensibles en extremo. Ven donde nadie ve y son capaces de vislumbrar el interior de las almas nobles. Posiblemente no llamen nunca la atención por su intelecto, difícilmente puedan hacer citas en latin o francés, pero leen los ojos de las personas y descifran el espíritu de los seres que aman con una sabiduría conmovedora.

No hace mucho conocí a una y le prometí que dejaría de manipular mi corazón con estrategias para tratarlo sin esquemas preconcebidos. Estoy en duelo por todo eso, pero las mujeres como yo siempre cumplen aquello que prometen. Aunque les cueste lo que no tienen…

Un antes y un después

Siempre he creido que en la vida hay un antes y un después. Bueno, uno no, varios…
Una nunca vuelve igual de un viaje, de una situación, hay personas que te cambian la vida, experiencias que te marcan, un "vacío" detrás del amor, una lucha ante las enfermedades, las vivencias acumuladas…
Puede que sólo me haya dado cuenta de lo mucho que en ocasiones me he complicado la vida por cosas sin importancia en el preciso instante en el que la vida me ha dado un revés y me he encontrado en uno de estos "despueses". He intentado, quizá errónemante, recuperar el tiempo perdido, ejercer más control sobre lo que hacía, pensaba o sentía y eso, definitivamente, sólo ha empeorado las cosas.
Ese es el momento de detener mi mundo frenético, leer bien lo que tengo delante de mi, comprenderlo y entenderlo. Bajarme del mundo y dejar que funcione un rato sin mi. Quizá me pierda cosas, sí, incluso algo importante. No pasa nada. Creo que en estos momentos lo más importante, sin duda, soy yo.

Todo es orientación

En la vida todo es orientación, como en los raid. Desde la salida, mi nacimiento, he ido diseñando mi recorrido con la ayuda de un mapa y una brújula.
Mi mapa, el mundo entero. Mi mejor brújula, el corazón. Si el me dice que no, es que no. Siempre hay alguna miseria oculta que no veo porque no se refleja en el mapa, pero que él sí siente. A veces le contradigo, pero acabo pidiendole disculpas porque, al final, tenía razón. Y me he dado cuenta lo importante que es hacerle caso. Porque sino acabo perdiendo el Norte, y por muchas vueltas que le de al mapa nunca consigo orientarme de nuevo si la estrella polar no está en su sitio.
Muchas veces he elegido caminos equivocados, que me han hecho creer que he perdido tiempo. Mucho tiempo. Y he intentado apresurarme para recuperar ese tiempo perdido…sin pararme a reflexionar lo suficiente antes de echar a correr. Grave error. Ha hecho que gastara energías que necesitaría más tarde para afrontar pruebas mucho más difíciles y adversas. Otras veces mis equivocaciones me han hecho retroceder, hasta el ultimo punto en el que sabía donde estaba. Mejor así que perderse del todo. Una bella mezcla de sensaciones para aprender a compensarme y equilibrarme.
De mi equipo..!que decir! siempre el mejor.

Quizá, pendiente de elegir siempre el buen camino, pendiente del sufrimiento y del tiempo… he olvidado lo más importante de todo en esta historia: disfrutar de la carrera y, por supuesto, admirar el paisaje.

A mi segunda familia

No hace mucho que alguien me señaló con el dedo y me dijo "tu". Al mismo tiempo señaló a otra persona, para mí desconocida hasta ese momento, y dijo "tú también". Sin imaginarlo siquiera acababa de nacer mi segunda familia. Hoy no he podido reprimir las lágrimas comprobando como, a pesar de encontrarnos muy muy lejos, nuestro deseo de seguir juntos nos ha hecho cada vez más fuertes. Juntos nos hemos enfrentado con valentía a horas de sufrimiento, nos hemos perdido, hemos llorado de nervios y emoción y por supuesto nos hemos superado todas y cada una de las veces que hemos vivido estas experiencias. Siempre he recibido de ellos todo lo que necesitaba y más, sin sentirme nunca abandonada ni que ninguno de ellos me fallara.
Por ellos, para ellos y con ellos… hoy tengo un camino que recorrer. Y no me importa lo largo o duro que sea. Porque sé con certeza que lo conseguiremos.
G. gracias por señalarme con el dedo.
J.C. gracias por tu excelente persona.
J.B. gracias por esa primera oportunidad.
A todos, gracias por vuestro espíritu, por haber tenido la valentía de formar esta gran familia y por creer en imposibles. Un gran equipo sin duda! Os quiero.

Un duelo

Ultimamente me pregunto a menudo por los vuelcos del alma. Esos que por determinadas experiencias no te dejan volver a ser nunca igual. Esos que te hacen más fuerte, pero al mismo tiempo más vulnerable. Esos que con el tiempo te hacen protegerte de tal forma que evitas volver a vivir de una manera tan desgarrada ciertas sensaciones ya vividas.
Me fastidia que sean precisamente ellos los que me hagan bajarme del tren que me lleva a la estación correcta solo por miedo. Pero es algo que no puedo evitar. Algo que corrompe mis fantasías y que revive mis ayeres más malditos. Esos que sepulté hondo, pero de forma inevitable salen constantemente. ¡Maldita sea! Hay cosas que se convierten en una pesadilla. Una pesadilla que no se sueña, se vive, que es peor. Quiero dejar de tener que aguantar siempre el tipo, para finalmente derrumbarme cuando estoy a solas.
Son muchos los consejos que se dan para aprender a vivir un duelo. Sin embargo creo que lo mas importe es aprender las lecciones que da la vida, por ejemplo a no creer en los absolutos; a que la felicidad viene en envase pequeño y sobre todo a no hacer preguntas cuando no hay respuestas. ¿Parece sencillo, verdad? Pues de momento no he tenido en la vida premisas más dificiles…

Cuando no estás puedo amarte sin tus fronteras, desearte sin tus límites, quererte sin necesidad de razones. Puedo cogerte de la mano y llevarte donde no imaginas, realizar imposibles. Puedo envolverte entre mis sábanas y dormir abrazada a tí, sin ese temor a abrir los ojos y que no estés. Cuando no estás puedo hablarte sin medir las palabras y llamarte sin necesidad de excusas. Puedo llorar por tí abiertamente sin que me juzgues. Cuando no estás puedo seguir los caminos del deseo, y oler tu perfume en todos mis rincones. Cuando no estás el tiempo no pasa tan rápido…
Así que, permanece donde estás y no te acerques. No vengas a menos que estés dispuesto a fundirte conmigo. Porque querer a medias, contigo, no basta. Y aunque se me haya hecho tarde…no voy a rendirme. Quizá mis palabras sean la única forma que tengo de acariciarte.

¿Un reino o una cárcel?

Hace algún tiempo alcé los puentes levadizos de mi castillo para evaluar los conflictos internos de mi reino. Busqué sin éxito fórmulas mágicas, pócimas y vacunas que me evitasen buscar alternativas, enfrentarme a una realidad inevitable que no quería afrontar.Aproveché el aislamiento para limpiar algunos rincones, abrillantar los muebles, colgar nuevos cuadros, decorar paredes, pulir el suelo y tirar trastos viejos e inútiles.
Durante esa época no he sido reina de nadie pero amante de todos; he huido de mi castillo a través de sus pasadizos secretos hasta los más remotos confines del universo sin que nadie se percatara, sólo para llorar; he enterrado en mi jardín las armas de guerra y he dejado escritas con la tinta de mis venas algunas leyes indiscutibles.

Ahora que todo está aparentemente en orden me sigo sintiendo tan cobarde que no me atrevo a bajar esos puentes por temor a no saber, como quien sale de la carcel, a dónde dirigirme. ¿Es posible que este reino me venga demasiado grande…?

Simplemente

Después del desánimo, después del desamor, después de la rabia, después del olvido, después de estar lejos de las cosas triviales y muy cercanas a lo espiritual siempre viene un tiempo para reencontrarse.
La esencia de la vida está en cada instante, y cuando una se siente extraviada en medio de la nada siempre aparece alguien que nos conecta a la vida para hacernos descubrir esa belleza que llevabamos dentro y no veíamos. Sólo el tiempo nos dice si fallamos en algo.
Simplemente intento vivir lo que soy…

El lado contrario

Hoy he recorrido sin rumbo alguno un largo camino en busca de tu presencia. He cerrado los ojos y te he sentido. Hoy he pensado en las cosas de la vida mientras te cogía de la mano y daba un primer paso por este lado. Si no hubiera caminado por el lado contrario ahora no tendría la oportunidad de caminar por este. Aunque siga caminando por sus hilos sin red protectora… tengo que tener el valor de seguir adelante…

He aprendido

De mi dolor he aprendido que a todo se sobrevive,
de mi tristeza, que la vida no para el tiempo,
del silencio he aprendido a escuchar sus melodías,
de mis lágrimas, que alivian el alma,
de mis ausencias he aprendido a buscar horizontes,
de mis recuerdos, a quedarme con lo mejor,
de la soledad he aprendido que la calma es necesaria
de las noches, a conversar con la luna,
de los días he aprendido a caminar a tientas,
del amor, lo importante de la libertad,
de la vida he aprendido que siempre hay que buscar una razón.

Lo que no nos mata…nos deja vivir

En la vida, todos, absolutamente todos, cometemos errores. Y nuestros errores dicen mucho de nosotros mismos. A veces estos errores tienen consecuencias irreparables. Otras veces son fin y principio de muchas historias dolorosas. Y en la mayoría de las ocasiones reconocer y enmendar un error no suele ser suficiente, porque no aligera la pesada carga del que se siente culpable, ni tampoco recompone a la parte ofendida. Ni el tiempo ni el olvido logran borrar del todo la sombra de la desconfianza, ese miedo a que vuelva a ocurrir. Precisamente por eso, conviene no ser excesivamente severo a ese respecto, ni con uno mismo, ni con los demás.
Los errores pesan. Mucho. Es verdad. Pero llevarlos encima no cambiará el pasado. Entonces, por qué no probar a enterrarlos hondo, muy hondo, como si de un residuo nuclear se tratase. Sabemos que está ahí abajo, y que es peligroso. Incluso pudiera estar aún activo. Pero si se remueve sólo conseguiremos que explote y nos haga saltar por lo aires. Quizá si lo dejamos estar y seguimos adelante sin mirar atrás, termine por convertirse en un estupendo abono para las nuevas plantas que han de crecer poco a poco; un vestigio del pasado que termina siendo inofensivo, e incluso despierta el asombro el día en que vuelve a ver la luz.

Esta despedida será sin llorar

Ha pasado el tiempo de bailar con los demonios al amanecer, de llamar a ángeles inexistentes, de sentir vértigo y ahogarme en el ocaso de mi alma. La furia triste de mis lamentos se ha calmado para dejar paso a las maravillas de un mundo torcido que me toca recomponer. He de resolver mil acertijos, calmar mis pulsaciones e ir deshaciendo lentamente los nudos de mi garganta.
Sin duda la incertidumbre sigue siendo mi inseparable compañera de fatigas, y seguiré teniendo muchos días en los que me encuentre atrapada en mí misma, pero para volar hay que lanzarse al vacío. Lo que sea que pase al final…solo lo descubriré con cuando haya saltado. Últimamente he ido recuperando pequeños fragmentos de mi vida que creía perdidos para siempre. Los cogí con las manos temblorosas y enseguida la magia me contagió. Les presenté todos mis temores, dudas, marcas y cicatrices en el cuerpo y en la piel para con su cariño volver a empezar. Quizá ya nada sea como antes pero esta despedida será sin llorar!

Gracias P.

Sabes que a veces me siento tan culpable que dejo de creer en mí. Y luego yo sola me desafío utilizando mis propias derrotas. Pero eres una de las pocas personas que conoce lo cabezota que soy, y sabes que por llevarte la contraria soy capaz de sonreir, aunque al mismo tiempo me acompañen las lágrimas.
Gracias por aventurarte conmigo en calles que aún no he transitado, Gracias por no hacerme sentir del montón, por quererme como lo haces, por pensar que alguien tan dulce como yo no puede hacer amarga la vida, por no exigirme, por ponerme las pilas en esos momentos en los que, dices, no te fías de mi. Gracias por estar en esas noches en las que no paro de llorar… Gracias por enseñarme que en los días de lluvia sólo hay que abrir el paraguas y dejarse mojar.

Por tí, para tí…esas flores de las que hablamos. Mil gracias P.

Perdoname

Perdoname una vez más. Perdóname por despreciarte con mi silencio, con mis palabras. Perdóname por ignorarte y dejarte pasar entre mis dedos. No me guardes coraje ni rencor. Necesito armarme de fuerzas, casi contra mi voluntad, para vencer todo esto. Ya sabes que la vida no espera por nadie, pero no deseo quedarme a la deriva. Pero a veces me siento invadida y lo pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria. Pierdo cosas, palabras…ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro y no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en un descuido. ¿Como se hace para sobrevivir sin que se te apague el alma?
Perdóname por sobrecargarte de mis confidencias, por condenarte constantemente al sacrificio de la penitencia. Perdóname por no dejarte espacio para las ilusiones, por ponerte grilletes en los pies para que no te vayas de mi lado y no morir de soledad. Perdóname por hacerte soportar esta agonía a la que ni yo misma se ponerle fin.

A veces siento que te conozco, pero no…otras veces siento que no sé nada de ti. Pero sin conocerte eres parte de mi. Tal vez no te encuentre por ahí jamás…Pero esperaré un día, o quizá dos… Siento que me falta algo sin tí, y es como si te fueras de mi corazón sin nisiquiera haber estado.
Prometeme que me harás más humana y que volverás a hacerme sentir. Prometeme que me haras reír cada día y me enseñarás a quererte incondicionalmente. Prometeme que me enseñaras a mirarte y descifrar lo que piensas. Prometeme que no dejaremos de llorar cuando sea necesario. Entonces mitad mía, si tan cerca te siento ¿Por qué caminamos tan distantes?

Sensaciones que dejan huella

Hay sensaciones únicas, íntimas e intensas que nunca te abandonan en la vida. Y esas sensaciones casi siempre ocurren cuando uno ama o llora. Sensaciones que producen una revolución interna, un constante cambio de planes, inseguridades, una necesidad de ser distinto sin dejar de ser uno mismo. Cuando me siento así no me apetece analizar nada, ni cambiar lo imposible. Me equivocaría, seguro… Y prefiero caer rendida en sueños y no recordarlos jamas…

Un destino en forma de botella

Si dicen que nuestro futuro está escrito y si debo subirme en un tren que no sé cuando ni dónde llegará ¿por qué he de inquietarme? Si desayuno sin certezas y me acuesto con incertidumbres ¿por qué hacerme preguntas?
Siento que estoy volviendo lentamente de un viaje largo, en la cara oculta de la luna, allí donde no hay mucha luz ni mucho oxígeno y donde las cosas no brillan demasiado. Un viaje en el que he tenido tiempo de mirar dentro y fuera…y de aprender que si no estás alerta el daño te llega sin avisar. Pero también el desierto de la luna me ha enseñado que el buen corredor no deja nunca huellas en la arena al correr, porque el buen corredor no se hunde…
¡Es cierto! cuando corro y entreno es el único momento del día en el que, precisamente, no me siento hundida, no me hago preguntas, no sufro, mi mente se ausenta con el esfuerzo y la vida adquiere un poco de sentido. Entonces intento no dejar a mi paso surcos profundos que devoren mi energía, y siento que corro más rápido que todo eso que siempre me persigue. Adquiero un poco de calma en aquello que miro y no nombro…y de fuerza para no dejar nunca de correr esta carrera, la más dura que me ha tocado correr: mi vida.
Si he de aceptar el destino que otros han escrito ya por mí…porqué no encontrarlo en forma de botella en el avituallamiento. Tendré sed después de la carrera…

La mejor terapia

Llorar es la forma más rápida que tengo de sosegar mi corazón y lavarme por dentro. Hasta la fecha no he encontrado nada capaz de calmarme interiormente tanto como una buena dosis de lágrimas. Aun me queda por descubrir como trasmitir al mundo algo remotamente distinto a la locura que habita en ese cuarto oscuro que todos llevamos dentro. No le perdono al destino que no me haya hecho más fuerte y valerosa. A veces la vida nos da cualidades que no buscamos, y nos priva de otras más deseadas. Está claro que entre las mías no está precisamente el coraje ni la fortaleza.

A veces quisiera que volviera a importarme luchar por aquello en lo creo. Tener ideales, objetivos, sueños, creer en la magia, hacer las cosas por amor y con amor. Pero de pronto me quedo sin aliento, y voy apagando luces para quedarme a solas con la oscuridad, donde nadie pueda ver como el miedo me destruye lentamente. Y de nuevo no puedo contener las lágrimas… y me cuesta respirar… ¡Cómo va a importarme la lucha si ya nisiquiera sé qué es aquello en lo que creo!.
Al menos llorar sale más barato que el psiquiatra.

Lo más dificil

Hay días en los que lo más dificil es vivir sin una persona, y lo peor es que todo tu entorno te recuerda a ella. Y esos días la buscas inútilmente en cada rincón, esperándo encontrarla. Es entonces cuando echamos mano del recuerdo. No es lo mismo, pero es algo. Y algo, a veces, es mucho. Lo es todo.Y es que, hay pocas cosas tan gratificantes en esta vida que sentir en el fondo del alma la tranquilidad de haber depositado en alguien ajeno pero increiblemente cercano un sentimiento compartido…parte de tu pequeño mundo, a pesar de que ahora eres consciente de que esa persona está tan lejos, que no volverá jamás.

Llueve

Existen palabras capaces de abrir las puertas más cerradas que llevo dentro y sentimientos capaces de elevarme a lo más alto para después hacerme caer en el pozo más profundo. Hay cosas que jamas vería con los ojos y escenarios dignos de ser contemplados durante años. Hay regalos que no se miden con monedas y promesas que valen más que un tesoro. Hay personas sinceramente enamoradas de la vida y enamorados que no han sabido sincerarse en las personas. Hay cosas que se callan para que no duelan, y dolores que se gritan para acallarlos.Existen vacíos, como el de hoy, que llenan un alma y máscaras que cubren rostros llorosos para hacerlos sonreir. Momentos en los que apoyo mi frente en la ventana, y está lloviendo, y no me apetece salir a mojarme, total, ¿para qué? si aquí, al otro lado del cristal, también llueve…

¿Un domingo cualquiera? Quizá...

Esperar un día de sol para salir cuando más llueve. Dejarse impresionar por lo que siempre formo parte de mi vida. Oir el silencio y prefereir la musica. Oir la música y preferir el silencio. Inventar palabras que no significan nada. Leer lo que yo misma escribí y no poder contener la sonrisa. Aceptar el regalo que nunca me hiciste y desenvolverlo con cuidado para no romper el papel. Confesar lo innombrable y sellar la complicidad. Mirar las punteras de mis zapatos mientras espero el autobús y hacerlas bailar. Recibir noticias de alguien muy querido. Deleitarme con un abrazo. Preguntar como llegar a un lugar a pesar de saberlo perfectamente. Decirle a otro el nombre de él. Un recuerdo que se aleja. H. que vuelve. Admirar la composición de esas fotografías. Saber que las cosas están cambiando y sentir apasionadamente todo lo que me rodea. Hoy ¿Un domingo cualquiera? Quizá…

Un dedo en mi espalda

Desde pequeñita, el único hombre al que admiro en el mundo, me enseñó a luchar hasta el final por las cosas en las que creía. Con lágrimas en los ojos me vió alejarme con aquello que juré combatir, me dejó extraviarme por los caminos de este planeta para que yo verdaderamente comprendiera la fidelidad a los valores y el esfuerzo que suponía el estar preparada para el mundo, para los cambios. Nunca me ofreció más palabras de las estrictamente necesarias, ni insistió en mis éxitos futuros. Pero a él le debo la vida que tengo hoy.
Recuerdo que ese hombre me construyó con sus propias manos mi primera bicicleta y me enseñó a mantener el equilibrio sobre dos ruedas tan sólo rozando mi espalda con uno de sus dedos. Era todo lo que necesitaba para no caerme. Medio conseguido el equilibrio me estrellé muchas veces yo sola, un adelanto de lo que luego sería mi vida.
Hoy, casi 15 años después, hemos cogido de nuevo juntos la bicicleta para volver a entrenar. Una grata sorpresa descubrir que aquel héroe de mi infancia al que hoy le duelen las rodillas, las muñecas, la espalda… aún dirige, en cierta medida, mi equilibrio con su dedo, aunque… en realidad no creo que nunca llegara a quitarlo. Sino, ¿cómo explicas que todo vaya siempre sobre ruedas cuando está él?

Un velo negro

No me gusta sentir que no soy libre… y digo “sentirme”, y no “ser”. Es como si un velo negro cubriera mi rostro, oscuro, casi traslúcido, pero un filtro que me emborrona la realidad.
Dicen que hubo un tiempo en el que los hombres conquistaban a las mujeres con versos y lograban enamorarlas para siempre con tan sólo palabras. Eran capaces de embarcarse en batallas de las que podía que jamás regresaran con tal de conseguir a cambio una mirada. Y si, por algún motivo, no conseguían la deseada conquista, sabían retirarse a tiempo. Pero eso debió ser ciertamente en un tiempo muy lejano porque hace poco yo conocí a un hombre que me hizo avergonzarme de mis palabras y de mis actos simplemente por no querer cubrirme con ese velo negro cada día. La libertad tiene un precio muy alto y las consecuencias han sido poco menos que devastadoras. Osé desafiarle con mis letras y se deshizo el encanto de los cuentos caballerescos.

Todavía hoy llevo el alma en cabestrillo y arrastro una vida embalada en cajas de cartón a la que ni siquiera soy capaz de mirar de frente. Pero supongo que prefiero ver mi dignidad y mi inocencia mutiladas a tener que cerrar los ojos mientras intento sobrevivir sabiendo que la libertad siempre estará al otro lado del velo.

Cenizas

A veces es necesario vaciar el corazón para poder volver a llenarlo. Como el disco duro de un ordenador. Aprender a vivir una temporada, que nunca se sabe lo que durará, con el alma hueca. Ser capaz de seguir adelante con algo tan pesado de arrastrar como un corazón demasiado ligero. Hace tiempo reuní el valor suficiente para volcar su contenido encima de la mesa, y ver frente a mí todos los miedos, mentiras, fracasos y decepciones que había ido acumulando. Lo cogí todo y le prendí fuego. Y mientras todo se quemaba mantuve una calmada conversación con esa hoguera, cara a cara, con valentía, hasta que todo se convirtió en cenizas.
Si no lo hubiera hecho, sobre todo, si no lo hubiera hecho a tiempo, puede que mi corazón hubiera terminado por explotar. Y entonces ahora estaría recogiendo los restos de lo que un día fue, y estaría intentando pegarlo como buenamente pudiera para volver a tener algo parecido a un corazón, pero tan lleno de cicatrices y grietas, que dificilmente hubiera podido volver a soportar lo bueno y lo malo del resto de mi existencia.

Sin embargo, aun no he sido capaz de remangarme, coger el Ajax Pino y ponerme a limpiar hasta los rincones más dificiles para que mi corazón huela a limpio. Por eso, en días como estos, cuando se levanta un poco de viento, hace que ese montón de cenizas, se descoloquen estén por todas partes y lo ensucien todo. Y aunque son cenizas aun no están libres de miedo y culpa, un cóctel altamente explosivo que tiene la mecha encendida desde hace ya algún tiempo y no sé lo que tardará en explotar. No puedo errar en apagarla a tiempo…

El original y la copia

De nuevo en la penumbra de la noche regalo mi pulso a la vida sin que ella me de nada a cambio. El tiempo me traspasa, he dejado de vivir deprisa y consumir ansiosamente el tiempo, osea, la vida. Porque la vida es solo tiempo, un espacio invisible sobre el que cada uno se convierte en terrateniente y ejerce su propio poder. Sin embargo siento que muchas veces huyo del tiempo, que es lo mismo que huir de mi propia vida. Y me da miedo descubrir algún día que el valor incalculable de ese tiempo era mi única y real pertenencia. Entonces será tarde, ya no quedará tiempo y habré desperdiciado las horas deambulando y profanando mi propio mundo, ese que no comparto con nadie.

Sólo busco la simplicidad para reconciliarme conmigo misma. Las cosas no importan demasiado si una no tiene fuerzas para buscar algo verdadero. Aunque la simplicidad está desamparadamente lejana. Y pienso que sería mucho mejor buscar un cirujano que extirpe por mi ciertos sentimientos e ideas y que me ponga suficiente anestesia que la operación no duela. Pero precisamente este tipo de operaciones requiere retirar la anestesia para empezar a rozar el sentido de las cosas. Ahora mismo no siento sino cosas imprecisas, un miedo atronador, un silencio que pesa y a veces ruge hasta enloquecerme o hasta dejarme abatida y con las alas rotas.

He llegado a la infeliz conclusión de que solo soy una fotocopia mal hecha de lo que me gustaría ser si no hubiera nadie más en el mundo. Soy un ser débil e indefenso, asustadizo e incoherente, que necesito cualquier gesto de ternura para sobrevivir. Me entristece no tener la capacidad de tratar a todos sin altivez, no saber entender a los demás ni leer sus corazones, no acomodarme a cualquier circunstancia, ser tan egoista y no tener siempre la suficiente paciencia para que todo se coloque en su sitio. Dicen que para aprender algo antes hay que olvidarlo… es entonces cuando desearía ser un original en blanco.

¿Puede?

¿Puede una mirada delatar todo lo que tu corazón intenta ocultar? ¿Puede?

El silencio y yo

Es curioso como una fecha puede marcar tu vida, y sin embargo el mismo día pasar desapercibido para muchos otros. Una vez más ese vacío prolongado y confuso, esa estela de recuerdos, de mil deseos incumplidos me persigue… Ese silencio complice de mis sentimientos y confesiones no me deja en paz. Me susurra al oído, me borra las palabras. Está cada vez más dispuesto a compartir su vida conmigo y cada día viaja colgado de mi cuello, tímido y callado. Me condena a ser prisionera de mi propia alma.

Desde mi silencio tengo tanto que gritar que me fallan las fuerzas. Odio los momentos en los que me siento sola porque nisiquiera ellas me acompañan. Y el silencio es tan profundo esta noche que oigo cómo mis lágrimas – una por cada palabra que no digo – resbalan por mis mejillas, recordándome, una vez más, que el silencio rodea mi vida y no tiene intención de marcharse. ¿Por qué el silencio es hermoso sólo cuando lo deseas? ¿Y por qué cuando no lo deseas es el ruido más insoportable?

Un Raid

Existen rutas que llevan hasta la cima de las montañas más altas, y caminos bien señalados que desembocan en parajes maravillosos. Pero también existen senderos insólitos, desconocidos, que para descubirlos suponen el que haya que que lanzarse a la búsqueda de nuevas aventuras a corazón abierto. Conquistar esos senderos no supone simplemente hacer kilómetros y kilómetros. Lo importante de la conquista no es llegar, sino disfrutar del camino y superarse. Pero estos mundos están sólamente reservados para algunos intrépidos: aquellos que se atrevan a saltar barreras, que osen desafiar los límites de los peligros y apropiarse de maravillas ocultas confiando en que siempre es posible pinchar una baliza más y llegar en tiempo…

Todo cambia

El temor a los cambios es lo que produce los mayores desastres en nuestras vidas. En ocasiones nos condenamos a vivir en las más terribles cicunstancias, para evitar precisamente esos cambios. De eso sé un poco. Pero todo en la vida cambia, las modas, las mentalidades, las tendencias, la luz, las personas… A veces, por suerte, podemos ser nosotros mismos los que lo cambiemos todo.
No me gusta presumir de nada, y los reconocimientos me avergüenzan. Tengo miedo de mí misma, de no saber hacerme feliz, de cuestionarme a cada paso. Dudo mil veces de lo que hago, de lo que digo. Cada noche pienso que me he equivocado, que no sirvo para estar aqui y me aterroriza que los demás descubran que soy una impostora. Me gustaría regalarme la convicción de tener las cosas claras y el billete sin regreso para salir de esta tela de araña que es mi morada. Desearía echar de menos a alguien, besar con pasión desmesurada y poder contener las lágrimas.

Lo bueno es que, aunque no podemos cambiarlo todo de golpe, el camino hacia los cambios a veces tiene posadas o un lugar donde acampar y descansar. Y en esa pequeña parada a medio camino te reconforta comprobar como se esconden y esquivan tu mirada todos aquellos que siempre se empeñaron en pisotearte y te cuestionaron. Hoy he parado en esa posada. Esta noche dormiré serena. Mañana necesitaré fuerzas para afrontar mis pequeños cambios y, por supuestos, celebrarlos. Enhorabuena!

El perdón que me debo

Hoy mas que nunca necesito olvidar… Y darme cuenta que el pasado es débil…y yo fuerte. Los últimos 9 meses no han sido fáciles. Ha sido un tiempo de mil sucesos, muchos cambios, comenzar una nueva vida, luchar con el tiempo, con el alma, con el cuerpo. Tiempo de vivir momentos de angustia; de perderse, de buscar el silencio y la soledad; de encadenarme a mis culpas, de huir, de noches abominables….En este tiempo mis lágrimas se han vuelto un poco más dulces y las derrotas se han convertido en compañeras inseparables. No hay peor castigo que el autocastigo.
Sé que en algún lugar no muy lejano ya, está el perdón que me debo y que me haría mucho bien. Ultimamente me recupero de mis recaídas mucho más rápido y he decido sonreír aunque duela. Y sencillamente por eso…ya es motivo suficiente para continuar con una historia sin terminar…la mía.

Vuelvo en 5 minutos

"Vuelvo en 5 minutos" es el cartel que he colgado en la puerta del negocio de mi vida. Necesitaba un pitillo y respirar aire fresco. Pero han pasado horas y aquí sigo, sentada, jugando con la colilla entre mis dedos, pensando que quizá debería echar el cierre definitivo, o mejor, traspasar el local a quien supiera llevar mejor el negocio. A mí sólo me llegan facturas tan elevadas que no puedo permitirme pagar. Facturas que no hacen sino agrandar aún mas esta deuda interminable de la que no consigo salir. Si viene una inspección ¿qué diré? todo son pérdidas. El negocio no marcha por mucho que yo me empeñe e intente convencerme a mí misma de que todo va bien sin tener ninguna prueba de ello… Uff! A lo mejor me ayuda colgar el cartel de "Cerrado por vacaciones", y marcharme a hacer algún curso de reciclaje para reimpulsar mi negocio, si es que queda algo que salvar….

La otra mitad de lo que lleva mi nombre

Perdóname por dar la espalda al mundo,a las cosas,y sentarme a ver atardeceres como si nada importara;Llámame irresponsable por no saber recoger los retales de mi vida e intentar recomponer algo coherente con lo que seguir adelante. Perdóname por no hacer con pasión lo que toca en cada momento. No soy capaz de adivinar lo que te he hecho y cuando. Perdóname por borrarme voluntariamente de tu reino y despreciarte. No consigo encontrar consuelo en nada. 

Por las noches, cuando el resto del mundo me deja sola, no paro de dibujar con mis dedos en mis manos caminos tan inalcanzables como incomprensibles. Y luego me miro al espejo y mi mirada es tan culpable como yo. La odio.

Perdonamé por no creer en dioses, ni ángeles; en cielos ni en infiernos; Sé que no estoy a la altura de las circunstancias, que esperabas mucho más de mi. No sé porqué me permito creer que vivo en un campo lleno de flores cuando en realidad camino a oscuras al borde de un abismo sin luz intermitente. Me temo como si empuñara un látigo con gran furia y un sólo golpe me hiciera precipitarme. Mi vida se ha convertido en algo manejable, un saco a rebosar de preguntas pero vacío en respuestas, lleno de lágrimas y carente de sentimientos. Intento no mirar dentro, no llenarlo de más preguntas, de más lágrimas. Nunca lo consigo.
Siento que pierdo cada minuto cuando me encuentro recordando cada vez con más fuerza lo que creía haber estado olvidando. Me tiemblan las piernas. Quisiera borrar todo lo que nunca quise decir y sin embargo dije. No vivir esclava de esas frases.

Perdóname y déjame entrar en tu refugio. Aquel donde consigo olvidarme de todas las preguntas y todos los vacíos. Aquel donde por mucho que me busque, la maldita soledad no es capaz de encontrarme. Pero esta noche prefiero dormir sola. Vete lejos, necesito encontrar la otra mitad de lo que lleva mi nombre.
Ya no sé dónde ir para encontrarte. Pero seguiré buscando, porque sé que no huyes de mí, sino que también tú me estás buscando.

La ilusión

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un instante. Y de repente te sorprendes desafiandote a tí misma con la misma ilusión que quien tiene un jueguete nuevo. La peor verdad sólo cuesta un gran disgusto. Vencido éste te das cuenta que a pesar de que nadie está libre de influencias y vestigios del pasado, la vida continúa su camino, y tu con ella. Ya no es posible volver atrás, pero sí elegir, imaginar, sentir, plantearte objetivos, tener ilusión de nuevo. Alguien te enseña un desván ruinoso y tu vuelves a imaginar tu casa; revuelves todo aquello que metiste cuidadosamente en cajas y papel de burbujas y sientes que aquello está tan lejano que casi no lo recuerdas, y tienes la ilusión por volver a desembalarlo; una noche cualquiera M. te escribe un cuento con dibujos y vuelves a dormirte con una sonrisa aferrada a ese cuento; o simplemente sonríes cuando miras la mini pajarita de papel amarillo de post-it de encima de tu ordenador … ¡¡Que importantes son las pequeñas cosas que me hacen recuperar la ilusión!! Y qué poco las tengo en cuenta a veces… como esos días en los que te alejas un poco del mundo y vienes con energías renovadas.

Sin preguntas

Hoy me he levantado sin preguntas, sin temer a la soledad. Hoy me he levantado con fuerzas, sin vergüenzas ni odios. Hoy me siento sexy y huelo bien. Hoy, por fín, mi alma me ha dado un tregua desde aquella noche de naufragio. Hoy mi cuentakilómetros ha empezado a andar desde que lo pusiera a cero hace ya muchos meses. Hoy no me tiemblan las piernas ni me da vueltas la cabeza. Hoy no he tapiado posibilidades. Hoy he tocado el silencio. Hoy, inesperadamente he descubierto que a mi beaucarnea, la única cosa viva que traje de mi casa, la están saliendo nuevos brotes. Hoy siento que es hora de recoger lo que es mío y reemprender el camino. Hoy siento que tengo que descubrir cuanto puedo caminar y qué esconde ese horizonte…
Buen viaje a todos. Nos vemos a la vuelta!

Tengo frío

Odio el frío. Odio tener las manos heladas. Odio estar congelada y no sentir. Odio que el frío me penetre tanto que mis pies estén al borde de la hipotermia. Odio tener que ponerme mucha ropa para combatirlo. ¡Maldito frío! Me paraliza. Odio los escalofríos recorriendo mi cuerpo. Odio mirarme la nariz y tenerla morada.
No me gusta que se me congele la mirada, como si no existiera nada alrededor. Odio causar frío. Odio que me digan que soy fría.¿Por que me cubre esta aparente capa de hielo si por dentro soy un volcan de deseos?

Cada día el frío avanza por todo mi cuerpo, borrando cualquier rastro de calidez. Ya no imagino que hubo una época sin frío. Una época en la que mi propio interior era capaz de derretir la nieve que se formara en cualquier parte de mi cuerpo. Odio el frío porque me hace insensible.

Temo al frío. Lo temo como aquel enemigo de indefensa apariencia, como la incertidumbre que hace temblar la esperanza. Lo temo como si lo más horrezno del frío fuera sólo un disfraz, porque sé que debajo de esa máscara, el frío es mucho peor. Tengo frío, por favor ayúdame a combatirlo…

Desde fuera

Me gustaría arrancarme esta piel y estos huesos por unos instantes y poder contemplarme desde fuera, con ojos ajenos. Quisiera deshacerme de este rostro lleno de lágrimas y romperlo en mil cachitos. Observarme. Ver que lo que hago y lo que digo no es tan malo como a veces creo. Necesito ideas, pensamientos propios, libertad…armas que poco a poco destruyan esta cárcel a la que yo misma me he condenado. 

Necesito observarme desde fuera para darme lecciones sobre como se contruye una vida y como tengo que vivirla. Lecciones sobre como no romper esperanzas y dejar de mirar la vida desde la cima para empezar a mirarla desde el valle. Me gustaría enseñarme el camino recto para evitar tantos laberintos interminables, enseñarme a escuchar mis voces interiores y sentarme en silencio, a contar hasta diez y respirar hondo antes de tomar cualquier decisión.

No soy capaz de hacerlo desde dentro. Estoy encerrada, sin luz, sin agua, sin aire. Miro a mi alrededor y no veo nada que me ayude.La gente pasa a mi alrededor y no se detiene ni un momento. Y entonces grito, grito fuerte. Pero sólo consigo un instante de atención y luego se marchan negando con la cabeza. Tengo la certeza de que algo va mal, pero ¿Qué? Y sigo adelante para que parezca que no tengo miedo, porque puede que si me paro…ya no sea capaz de seguir…

Con el tiempo

Solo cuando pasas por algunas experiencias en tu vida y dejas pasar algún tiempo para poder mirar atrás con cierta perspectiva te das cuenta de la gran diferencia que existe entre caminar con alguien de la mano y condenar el corazón de quien te quiere; te das cuenta de que los besos no son promesas y que buscar compañia sólo porque te ofrece un buen futuro no es sinónimo de felicidad.

Solo con el paso del tiempo aprendes a construir tus propios caminos, a reconocer lo que te hace diferente y porqué; aprendes a quererte con tus faltas, con tus defectos. Sólo con el tiempo aprendes a no forzar las cosas, a aceptar los cambios en tu vida, a encontrarte de frente con tus derrotas pasadas y saludarlas con la cabeza alta y una sonrisa, sabiendo que, en el fondo, han sido ellas las que te han hecho crecer y estar aquí ahora.

Sólo con el tiempo aprendes que el silencio, a veces, esconde un millón de palabras; aprendes que todo se entremezcla, se funde y se confunde en la vida. Que para soñar, sobran los matices. El tiempo te hace tremendamente libre e independiente, frágil y difícil a la vez. Llevas espinas clavadas, pero también dejas una huella profunda a tu paso por otras vidas y eres única porque dolorida y limpia decides salir de tu prehistoria y demostrarlo.

El tiempo te enseña que las oportunidades llegan si sabes esperar. Que compartir simplemente una copa de vino y unas simples palabras con una buena compañia, sin necesidad de más, pueden hacer que una velada se convierta en algo absolutamente maravilloso y mágico. Que a veces te rodea tanto silencio que eres capaz de escuchar el latido de tu propio corazón…y darte cuenta de que estas viva.

Ya ves, el tiempo no solo envejece, también tiene sus recompensas.

La felicidad no todos los días sabe a lo mismo

No sabría decirte si es magia lo que sucede cada vez que me tocas, pero me tiembla la piel como si fuera la primera vez que me entrego. Contigo todos los segundos son infinitos. Cada beso, cada caricia, cada abrazo están escritos con la tinta del alma. Cada segundo es deseo, un sublime deslizarse, arder. Contigo se descubre el sabor del silencio y la comodidad de las sonrisas. Has vestido cada instante de una calma que descuartiza mis temores mientras pierdes el tiempo en intentar desordenarme el pelo. No cuesta nada darnos afecto, cariño… en medio de una sociedad en la que estas cosas resultan bienes escasos por los que la gente está dispuesta a pagar.

Con un aire de melancolía me dices que allí tumbada soy para ti la imagen perfecta de la armonía. Te empeñas en mimarme y tu ternura me angustia un poco. Me asusta sentirla, me impresiona. Desnudaste mi alma en un segundo. Dime como lo lograste.
Al amanecer, a pesar de saberte entre sueños me gusta fijar mi mirada en tus facciones relajadas y llenarme de esa calma mientras comtemplo tu silueta desnuda. Como de costumbre mis ganas de huir sin molestar tu sueño, me marché… sé que a tu manera entenderás porqué lo hice. La felicidad no todos los días sabe a lo mismo.

Un reflejo

He escrito cuidadosamente mi nombre sobre el vaho del espejo y se me ha ocurrido mirar a través de el a ver qué se reflejaba. Pero no veía sino contornos desdibujados, borrosos. He entonado los ojos para enfocar. Nada. Son mis ojos, pensé. Entonces he pasado suavemente la mano para borrarlo, y una silueta increíblemente pálida y frágil se ha filtrado a través del cristal con una rotundidad insoportable. Susurré: "Espejito, espejito, ¿quién es esa que me observa desde el otro lado?" Sólo Silencio…

Me he quedado observándola, paralizada por el miedo, esperando quizá que se quitase esa máscara de indiferencia para dejar al decubierto su verdadero rostro. Al instante me ha dicho " Sólo hay una regla para observarse y comprenderse…Lo que condiciona tu visión no es lo que pasa en tu vida, sino lo que eliges hacer con lo que te pasa" Luego ha dibujado lentamente su nombre sobre el cristal y la he visto claramente marcharse a través de él. Curiosamente nos llamabamos igual.
No sé, será que por fín estoy empezando a comprender el arte surrealista…

Un Raid

Bueno pues…hace varios meses, cuando mi cadera me dió permiso para volver a correr, le prometí a H. que si lograba recuperar la forma lo primero que haría sería correr un Raid. Convencida de que podía hacerlo, me puse manos a la obra, poco a poco me fui haciendo con el parque, y mañana…mañana tengo una cita en Málaga. Es mi Raid! Algo más que una simple competición, un empeño, un proyecto de superación personal, un comienzo de algo que intuyo va a ser mucho más emocionante. Gracias H. por darme tantas fuerzas!! Suerte mañana y que gane el mejor!!

Me declaro la guerra

Hay días en los que, como ayer, me declaro incondicionalmente la guerra. Y sin piedad alguna, acabo condenándome a muerte. Entonces pienso que hay batallas que no se deberían perder nunca…¡ya! como si fuera tan fácil. Demasiado desprecio en mi interior. He asesinado vilmente mi orgullo y en ocasiones no recuerdo lo que es la autoestima. Ojalá encontrara consuelo en las palabras, ojalá éstas me pudiesen acariciar, me sanasen heridas recientes, me aliviasen el sufrimiento y me hicieran sonreir. Sin embargo, incluso hasta las palabras más bellas me incomodan, me hieren, me hacen sentir fea, me degradan, me esclavizan, me duelen… ¿por qué?

¿Por qué aquella noche permanece tan nítida e impasible en mi memoria? Recuerdo que me sentía fuerte, quizá por eso pasó aquella noche, porque yo tenía fuerzas. Después sólo recuerdo que clavé la mirada en la pared y permanecí así un rato, con la pupila inmovil, muda, sin saber qué pasaba por mi cabeza en esos momentos. Sólo recuerdo que aquella noche lloré y maldije y que aquella noche envejecí. Luego inicié un nuevo viaje sin punto de destino, con las fronteras abiertas. Un viaje emprendido desde lo poco que quedaba de mi como mujer…y aun en aquellos lamentables momentos me pregunté si debía ir…
Me declaro la guerra por haberme dejado enfermar de esa manera…y no ser capaz de curarme.

Una noche casi perfecta

Su mirada tímida e insegura convoca a la caricia – y al deseo – más que a las perfecciones que este siglo nos demanda. Su belleza, una copa de vino, un poquito de buena música, mejor compañía y pocas certezas. Una noche casi perfecta…

Una memoria nueva

Creo que a mi memoria le hace falta un cambio. Ya empieza a fallar. ¿Por qué sino no recuerdo los besos y las caricias que nunca me hiciste y todo el tiempo que pasamos juntos? Sí, quiero una memoria nueva que borre mis recuerdos pasados, que sustituyan las memorias que no tengo. Porque cuando tenga una memoria nueva todo será distinto, más bonito, te recordaré amable y bueno, y aunque no pueda cambiar ya las cosas, ya no sabré jamás cuanto me hiciste odiarte, ni recordaré que fui yo quien te amé.

Una estrella

H. y yo llevamos casi toda la vida juntos. Sin embargo no ha sido hasta hace relativamente poco tiempo que nos hemos descubierto el uno al otro, a pesar de que siempre hemos recibido lo mismo y hemos pasado por las mismas dificultades.
H. es una de esas personas que tienen una estrella en la frente. Una de esas personas que tiende a los sueños y a quien las palabras siempre le van pequeñas, porque cualquier cosa que pueda decir de él siempre será poco.Él me enseñó que a veces la justicia tiene la balanza estropeada y que la vida no da siempre lo que esperamos de ella, pero ese no es motivo suficiente para sentarse y dejar que nos maneje a su antojo.

Una fría mañana de enero, H. me mostró con palabras el reflejo que hubiera encontrado de mí misma si me hubiera mirado en un espejo y me hizo descubrir que yo también tenía una estrella. Sólo tenía que tocarme la frente para hacerla brillar. Y Recuerdo que aquella mañana lloré, por fín, de alegría.Y dejé de contar las veces que respiraba para empezar a contar los momentos que me dejaban sin aliento. Espero, algún día, poder hacerle el mismo regalo… eso significará que la vida, pese a todo, nos ha mantenido unidos. Como siempre.

Describirse

No es fácil describirse en unas líneas y mucho menos tratándose de una misma. Pero me lo has pedido tú, a pesar de conocerme muy muy bien. Así que lo intentaré…Tengo el pelo muy corto,de punta, y los dientes descolocados. Algunas cicatrices – Confieso que he sufrido -, sin embargo tengo muchas cosas que agradecerle a la vida a pesar de todo. Me considero infinitamente feliz porque puedo hacer libremente las dos cosas que más me gustan: deporte y fotografía.

Hace tan sólo unos meses que pensé que nunca podría volver a correr; hoy ya estoy metida en competición. Ha sido y es tanto lo que el deporte aporta a mi vida, que el día que no pueda practicarlo será porque esté muerta. Tú sabes mejor que nadie que hay enfermedades que no se manifiestan pero matan de la peor manera: silenciosamente.

En cuanto a la fotografía…¿qué decir? la fotografía ha hecho de todos los rincones que he visitado nuevos hogares. Hogares de los que una parte de mí termina apropiandose. Algún día conquistaré por completo el vasto y desconocido territorio de las imágenes, estoy segura. A través de lo que fotografío y a través del deporte también aprendo a vivir y entender lo que me rodea empezando por mí misma. Este es el premio, no la fama -que no es el caso-; ni creer que cambiaré el mundo cuando ni siquiera soy capaz de cambiar lo que no me gusta de mi; ni ser millonaria, ya es magnífico poder ganarme la vida.

Mi premio es el camino que recorro día a día y el tiempo que comparto con quien en ese momento se cruza en mi vida, en el que NO todo vale. La prudencia y la franqueza son escalones que intento subir a diario, apoyada siempre en quienes tienen el valor y la generosidad suficiente para aguantarme sin yo, a veces, estar a la altura de las circunstancias. Y nunca me cansaré de luchar para, simplemente, ser.
Los que mejor me conocen me consideran una luchadora que no se asusta ante los problemas y dificultades que me plantea la vida porque, dicen, eso me hace más valiente aún (no sé yo); intento perseguir mis sueños por encima de todo, ver cada noche como un misterio por resolver, cada día intento saberme mejor que ayer, aprender que lo difícil es no llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Intento no olvidar nunca de donde vengo cuando viajo y la vida me ha enseñado a marcarme de nuevo el rumbo cuando los problemas se ponen todos de acuerdo para desconfigurarme la vida. Ahora simplemente acepto los cambios en mi vida, si suceden son necesarios. A veces no consigo ninguna de todas estas cosas, y me encuentro tan perdida que no estoy para nadie, ni siquiera para mi,y todo lo que tengo me sobra, porque me falta lo más importante: yo misma. Y cuando me siento así, me echo terriblemente de menos. Como a Ninette…

En fín, creo que me he pasado de líneas…

Simplemente porque sí

Tal vez porque he fracasado en todo lo demás y no sabía donde acudir. Tal vez por azar o por destino, porque todo me conduce aquí, con o sin motivo, tal vez por error, porque he perdido demasiado tiempo para ir a otro sitio. Tal vez por unas palabras de apoyo o por la rabia de un desprecio. No sé muy bien que hago aquí ahora escribiendo esto. No sé por cuanto tiempo seré capaz de creer de nuevo. Sin hacer ruido, sin ninguna pretensión ni ningún miedo. Y ¿porqué no?. Y aquí estoy hoy de nuevo, simplemente porque sí.
Le he contado a H. todos mis males, todos mis fantasmas y mis arrepentimientos. Si alguien te importa es mejor explicar lo malo al principio. Si después de todo aún te ve limpia y transparente, quiere decir que estás limpia y transparente… aunque me cueste verme así. ¡Qué traicionero es el interior!

Despegar de nuevo

Siempre que viajo a algún lugar adquiero una forma fragilísima de belleza. Por algunas horas, días, me transformo en algo singular, vivo intensamente, descubro extraños sentimientos que no sospechaba pudiera tener y camino como dichosa, libre, limpia. En los aeropuertos en los que he esperado he vivido horas melancólicamente ricas. He visto personas que se sumergían en largas noches de viaje llevando en su sangre la pureza que dan las distancias y los adioses. Personas en las que nadie se fijaría aunque hiciera frente a ellas un largo viaje, y sin embargo acaban de romper, precisamente al emprenderlo, el corazón de otra persona. Y también he visto llegadas, regresos llenos de abrazos y regresos solitarios en los que nadie estaba esperando.
Pero si algo me gusta realmente de los viajes es que me instruyen, me enriquecen, me hacen comprender realidades ajenas, miserias semejantes a las mías, anhelos. Me hacen romper fronteras, ser un poco menos ignorante y aprender de todo lo que me rodea. Creo que de mis viajes es de lo que más he aprendido siempre… la vida instruye, lo quieras o no.

Hacía tanto que no volaba… y de no ser por aquella noche, creo que quizá nunca hubiera vuelto a deplegar mis alas rumbo a cualquier parte…
París…la ciudad de la luz, la ciudad del amor… ¡Qué emoción descubrirla! sobre todo, por las circunstancias tan diferentes en las que viajo esta vez… En unas horas despego. Cuidadme las palabras, y las historias. Cuidaos vosotros. Pasadlo tan bien como pienso pasarlo yo. ¡Nos vemos a la vuelta!

Un sueño

Anoche soñé que había reunido el valor suficiente para pasar por aquel lugar después de todo. Mis ojos no querían mirar, todo estaba abandonado, ventanas cerradas, persianas torcidas, llenas de mugre…un escenario desolador. Y silencio. Mis temores de encontrarme el lugar lleno vez de vida, alegría y felicidad de pronto se desvanecieron. No sé que hubiera sido peor. Todo estaba ausente. De pronto me di cuenta de lo poco que importan ya ciertas cosas – ¿de verdad no importan?- cuando cierras una puerta que sabes con certeza que no volverás a abrir, aunque aún te quedes un rato detrás escuchando.

Anoche volví al pasado, sin proponermelo, sin darme cuenta, soñando… Por la mañana intento continuar mi camino…ése que cuando decidí empezar a andar sólo me ofrecía una posibilidad, la de seguir adelante…

Un nuevo viaje

Cuando empiezas a pensar que no eres libre es cuando verdaderamente estas lista para emprender un gran viaje. Y no importa cuanto tiempo o lo lejos que vayas porque el viaje que emprendes es un viaje interior. Porque viajar es irse…no estar…viajar es tomar tus decisiones, sin imposiciones. Viajar es relacionarte con gente, dejando atrás prejuicios. Viajar es ver la vida desde otro punto de vista, es ver miles de puntos posibles. Viajar es sentir la libertad que pocos disfrutan, es volar como las aves y dejarte llevar por el viento. Viajr es encontrarte con tu vida paralela y conocer tu yo posible.Viajar es ponerle nombre a tus sueños. Y finalmente Viajar es también volver. ¡Que importante es volver! Volver con la serenidad en espiritu, volver entendiendo un poco más el mundo, cambiada y con energías renovadas, sabiendo qué es lo que estas haciendo y porqué.

Un viaje es algo que nunca me he tomado a la ligera. Un viaje deja huellas profundas y experiencias que no se pueden borrar. Cada uno de mis viajes me ha quitado y me ha dado algo. Me ha quitado ideas de libro y me ha dado comprensión de vida. Qué extraño es ese hormigueo previo a subir al avión para una viaje de varios meses; qué extrañas las primeras sensaciones al llegar a una nueva ciudad, que nunca coinciden con mis previas fantasías. Y qué extraña la ruta polvorienta, el sonido de idiomas totalmente desconocidos y hasta mi mochila, ligera de ropa y cargada de sueños. El mundo está ahí fuera…esperándome…

Siento la necesidad de escribirte lo siguiente

Estoy seguro que tu has sido como yo, has corrido aun mas rápido, has saltado aun mas lejos y nada te ha hecho achantarte. Recuerdalo, y vuelve a medir los pasos, date la vuelta, mira a esos 40 m tienes delante de ti, y gritales " ni tu, ni nadie podreis conmigo!!" " ni el futuro ni el pasado me dais miedo" coge carrera pisa la tabla y salta.
Puede que el salto sea largo, mas de lo que imaginas, como mis 40 kms de largo, pero seguro que al acabar será el salto mas grande que hayas hecho nunca. Mientras estes en el aire, se fuerte, piensa en tí y sigue volando. Cuando toques la arena, ya está. Mejor marca personal. Te habras encontrado, no te hecharas de menos, encontraras la salida del laberinto, no habrá más cajas en tu vida, y mirarás a tu cicatriz como marca de aquello que te hizo conseguir tu mejor marca personal.



Decide, y salta…